На базе «Эльбруса»: «неубиваемый» ноутбук России готовится выйти в серию )))… Свершилась! Эта страна решила вытеснить Панасоник с рынка)) Специалисты НПЦ «Аквамарин» досрочно (страна медленно и уверенно возвращается к планам и пятилеткам СССР) завершили важный этап разработки защищенного ноутбука на базе процессора «Эльбрус».... Специалисты НПЦ…
Месси съел спрятанную в гетре таблетку во время матча Одна из камер засекла, как Лео во время матча «Барселона» – «Олимпиакос» достал из гетры таблетку и положил ее в рот. Catalunya Radio сообщает, что это была таблетка глюкозы, которая помогает восполнить энергию. «Барселона» выиграла 3:1, Месси забил и отдал голевую.
Специальная комиссия, назначенная комитетом УЕФА по этике, изучила стенограмму, обыскала помещения раздевалок и коридоров, но прослушивающую технику так и не нашла. В итоге, комиссия уехала обратно ни с чем, грозясь завести дело по факту спаивания ее членов неким Леонидом Т.
Ну а наши друзья продолжают приоткрывать завесу тайны и делиться наблюдениями о разговорах соперников Спартака по группе ЛЧ в перерывах официальных игр. Ранним утром сегодняшнего дня мы получили факс с детализацией переговоров игроков и персонала испанской Севильи. Предлагаем ее Вашему вниманию!
Крон-Дели сидел на скамейке, обхватив голову руками и покачиваясь взад-вперед, со стороны напоминая Леонида Слуцкого на посту главного тренера сборной России. Его взгляд замер в одной точке, передавая искреннее недоумение. Губы его беззвучно шевелились, но все вокруг понимали, что датчанин твердит снова и снова "Kak, blyat?".
Слово взял вратарь команды: - Парни, ну Вы сами видели, там нереально потащить было! Он выскочил как черт из табакерки! и вообще, нафига вы ему такой прострел сделать дали? Накрывать надо, и все будет ништяк! Обещаю, во втором тайме я потащу все, что будет лететь в створ наших ворот! Вы, главное, еще минимум один забейте, и поедем отмечать победу!
- Согласен! - на правах капитана включился в дискуссию Эскудеро - у них же кроме того эпизода с голом за весь тайм больше ни одного опасного удара. А тут у них и замена вынужденная, вместо опасного русского вышел безопасный парагваец! Мне тут его статистику за прошлый год показывали - это вообще огонь) Его как-будто вообще на поле никогда не было. Так что сейчас закроем Промеса и все, больше нам никто угрожать не сможет.
В углу раздевалки двое игроков (условно назовем их Писарро и Банега) смотрели на телефоне какое-то видео и громко ржали. Капитан сделал им замечание: - Алле, кони аргентинские, вам что, не интересно, о чем мы тут все разговариваем? - Да не, кэп, тут мне друзья скинули ссылку на Ютуб. Видео называется "Narezka opasnih navesov Kombarova". - И че там, много опасных? - Уже минут 5 смотрим, вообще ни одного. - А комменты под видео вообще огонь: "Гроза воробьев!", "Новый Кержаков!", и шедевр - "Может его лучше на ворота поставить?" - Да, Комбаров на воротах - было бы забавно. Но давайте реально смотреть на вещи и не отвлекаться.
В этот момент в раздевалку вошел Тренер. Игроки быстро попрятали телефоны и стерли с лица улыбки: настал серьезный момент - установка на второй тайм. - Ребятушки! Все идет нормально, во втором тайме мы их додавим! Они уже выдохлись! Посмотрите на их тренера, он в панике! Бегает по бровке, что-то кричит - очевидно, он не знает, что делать дальше. То ли дело я! У Вашего тренера есть План! План на второй тайм) И сейчас мы его скурим... То есть, реализуем! Значит так: действуем по следующей схеме:
Защита: единственный, кто в состоянии угрожать нашим воротам - их 10-й номер Antoshka! Все оборонительные силы мы бросаем на него. Как только к нему приходит мяч, рядом с ним должно быть 3-4 наших. Их фланги - курам на смех. Eschenko и Kombarov - вообще защитники, на нашей половине поля они могут разве что заблудиться) хе-хе... Их миланский Adriano последний раз попадал по воротам, еще когда в Москве правил Stalin! хе-хе) А игру Melgarekho я даже комментировать не стану. Скажу так: если он сможет забить хоть один гол в этом розыгрыше Лиги Чемпионов, то... То... Да хрен с ним, если он забьет, то я татуировку на булках сделаю с его портретом и фамилией! а-ха-ха-ха-ха!
Средняя линия: ребята, ваша задача - на 45 минут запереть соперника на своей половине поля! Задачка простейшая, т.к. вам будут противостоять 2 нелепых игрока - ростовский любитель samogona и tolstiy негр. Что вместе, что по отдельности они уже давно не демонстрируют не то что уровень ЛЧ, но даже и ФНЛ. Обходите их в касание, со стеночками и забеганиями, как учил великий Senator! По владению мячом в первом тайме мы местных переиграли, но нужно наращивать преимущество. Держите мяч, не бросайте зоны, и давлением дайте больше пространства для маневров атаки. Не забываем и сами включаться, уверен, сегодня будут забивать не только форварды!!!
Нападение: парни, на вас вся надежда. Мы не можем увезти из Москвы только лишь очко. нам нужна по-бе-да! и мы должны ее достичь! Бейте по воротам из любых точек и любых положений, при первой же возможности. Запас их удачи иссяк в матче с Ливерпулем! А их кипер - Selikhov - свой момент триумфа уже пережил, когда вытащил мяч из девятки перед самым свистком на перерыв! - при этих словах все присутствовавшие не сговариваясь обернулись в сторону сидящего Крон-Дели, но он продолжал меланхолично покачиваться и бормотать как заклинание "Da kak tak, blyat?". В руках он крепко сжимал запасной комплект шнурков...
Хлопцы, - не останавливался тренер - будем бороться с англичанами за первую строчку в группе, и не исключено, что наберем одинаковое количество очков! В таком случае нам нужна хорошая разница мячей. И сегодня мы начнем ее реализовывать! Здесь и сейчас!!! Наш сегодняшний соперник кое-как отскочил в Мариборе, а Ливерпуль им за первый тайм 4 штуки отгрузил. Вот и мы сегодня должны забивать еще минимум 2-3 мяча, в идеале - 4! Мы покажем, кто реальный фаворит этой группы!
Прозвучал сигнал об истечении перерыва, команда собралась в круг в центре раздевалки.
Капитан обвел суровым взглядом партнеров и, набрав воздуха в грудь, завел победную кричалку: - Кто мы? - Андалусийцы! - Кто мы?! - Андалусийцы!!! - Кто мы? Кто мы? Кто мы?! - Андалусийцы! Андалусийцы! Андалусийцы! - Наша Севилья - великий клуб! - Это знают все вокруг!!! - И Бетис мы от***бем! - И Хетафе на**бем!
Команда уверенным шагом направилась в сторону поля. В раздевалке остался только Крон-Дели. В какой-то момент он вдруг перестал раскачиваться, взгляд его обрел осмысленность, а руки сжались в кулаки. Резко поднявшись со скамейки, датчанин отшвырнул в сторону шнурки, поправил щитки на ногах и сделал несколько шагов в сторону двери. Но на секунду остановился, и с куб снова сорвался ставший его персональным наваждением вопрос: - Ny kak, blyat? Kak ti etot myach potaschil?! Ved' v dev'yatky letelo!
PS: после финального свистка группа сотрудников стадиона могла наблюдать следующую картину: к хмурому Тренеру подошел пожилой мужчина в очках и в спартаковской шапке. Некоторые смогли без труда опознать в этом человеке небезызвестного Леонида Т. Он молча протянул Тренеру небольшой бумажный прямоугольник, широко улыбнулся и засеменил в сторону пресс-центра.
К нам в редакцию попал снимок того самого бумажного прямоугольника: им оказалась неброская визитная карточка