Жил был царь… Звали его Лёня. И фамилия у него была, но в сказках фамилии не нужны. Кто-то может на Брежнева подумать, кто-то на Голубкова, да мало ли Лёней на белом свете. Хотя почему на белом? Скучно это. Все цари почему-то на белом свете жили, а наш пущай на красно-белом здравствует.
Надоело и то, что у всех царей ровно по три сына. Как вариант, три дочки и каждой третьей аленький цветочек подавай. 

Достали уже эти хеттрики. У нашего Лёни никого не будет. Нет, мне не жалко, но по сюжету они нафиг не нужны.
Царём Лёня стал по недоразумению. Царство было незавидное и отдали его Лёне в хорошие руки.
Но что хорошо в царском деле, так это вынужденная безработица. Ну, нельзя царю работать. Казнить и миловать можно, а работать нельзя. 

А Лёне ни казнить, ни миловать по сути было некого. 

И от такой безделицы появилось у царя Лёни хобби. Был у него старый, престарый лук в кладовке, но с таким царю выходить из землянки не пристало. 

И пришлось ему у Лёхи Поза арбалет в аренду взять. Лёха хоть и не его подданный, но от полцарства отказаться не смог. 

Хороший арбалет, но стрелу Лёха дал только одну. За полцарства две давать не положено.
Вышел царь на пустырь и пустил стрелу, куда глаза глядят. Куда это я и сам не знаю, но термин самый, что ни на есть, сказочный. Понравилось Лёне. Но второй-то стрелы нет, и сыновей тоже. Вот и пришлось царю самостоятельно идти на поиски. В сказках же надо долго ходить и несколько пар кроссовок износить. Лёня честно износил и нашел-таки свою стрелу. Ежели кто про лягушек подумал, то нет, не будет их у нас в сказке.
Выдернул Лёня стрелу из сырой земли, а оттуда фонтанчик нефти высотой до колена. 

Набрал Лёня ведро нефти. С двумя ведрами царю не по чину ходить. А фонтанчик камушком придавил.
И отнес он это ведро ближайшим олигархам. Те за полцены взяли. Понравилось Лёне это дело. Вернулся он в землянку, настругал стрел и давай ими пулять во все стороны. Куда ни попадет, везде нефть из земли брызжет.
Сначала-то сам с ведром ходил, но надоело. Бомжей к этому делу привлек. Но только тех, которые за Зенит не болели. 

Скоро сказка сказывается… Это тоже клише. Мы уж как-нибудь без этих клишей сказку дорасскажем. Лукойл еще быстрее построился. Лёня, конечно. сначала хотел свою компанию Арбалетойлом назвать, но тогда надо Лёху Поза учредителем делать, а тому это надо? 

В общем, назвал Лукойлом в честь лука. 

Ну и медленно, но верно стал из царя в олигарха превращаться. 

Но хобби свое не забыл. Так и стрелял. 

И вот однажды пустил он стрелу и пошел искать. Долго ли коротко ли ходил, но минут через 15 нашел. Сидит на кочке Червиченко и стрелу в зубах держит. Хотел царь осерчать, но тот молвит человеческим голосом: - не серчай царь, у меня к тебе деловое предложение. Бабок у тебя не меряно, по годам не пацан, а все с арбалетом носишься. Хочешь, я тебе Спартак продам? Будет тебе занятие и Спартаку польза. 

Подумал Лёня, подумал, да и купил Спартак. Купить то купил, а что делать с ним не знал. Но ему Червиченко сразу объяснил, что назначаешь кого-нибудь из челяди тренером и потом раз в год золотые медали получаешь.
Но не такое это простое дело оказалось. Кого только не поназначал царь в тренеры, а золота все нет и нет. Другие цари над ним уже посмеиваться стали. 

Хорошо хоть арбалет еще хозяин не забрал. Вышел Лёня на окраину царства и запустил стрелу далеко-далеко. Только собрался за ней идти, как паренек шустрый такой, светленький и кудрявенький в рваных джинсах со стрелой нарисовался: - не гневайся, царь батюшка, я тебе пригожусь. Возьми меня тренером, не пожалеешь.
Пожалел его царь, взял. И…пожалел. 

Пацан ударился о землю головой, перекувырнулся три раза и превратился в добра молодца. Только вот головой сильнее нужного ударился и вместо футбола в шоумены подался. Направо пойдет – интервью раздает. Налево, с футболистами конфликтует. Царь бы его, конечно, сразу на кол посадил, но опоздал. Дамы придворные от парнишки души не чаяли, а Елена прекрасная под свое покровительство взяла. 

А паренек уже в беспредельщики метит. Нормальных пацанов разогнал, переводчиков в гендиректоры назначил. А золота в казне все нет и нет. Начала царя кручина одолевать. А у него, как кручина, так только арбалет и выручает. Вышел во двор, пустил стрелу… Ну, откуда ему было знать, что как раз в это время беспредельщик кудрявый на дельтаплане летел по своим делишкам скабрезным. И стрела царева аккурат ему в одно место и угодила. Упал светловолосый к царевым ногам и молвил: - ну, и… 

А царь обозвал его сбитым летчиком и выгнал с глаз долой. 

Выгнать то выгнал, а опосля уж понял, что сызнова кого-то искать надо. Только потянулся за колчаном, как СМСка пришла от какой-то Моуриньи. Что за Моуринья, леший ее знает. А пишет, что есть один турок, который за еду золотые медали добыть может. Ну и в конце пишет: - Якин. Неграмотная Моуринья эта. «Я кину» отдельно пишется. Ждет царь, когда она ему факс кинет про этого турка. А тут вдруг сам турок нарисовался, грустный и носатенький. Похоже, и сам не понял, как в красно-белом царстве оказался. На все вопросы отвечал: - яволь! Алес шпилен! Толмачи перевели, что дескать паренек всех отшпилить обещает. Царь первым делом отодвинулся подальше, но дал добро остальных пошпилить. 

Потом уж царь понял, что Моуринья в СМСке сразу признавалась, что кинула она царя. 

А турок может и отшпилил кого втихушку, но до золота не доработал. 

У царя к тому времени уж своя дума была и бояре ему паренька шустренького подогнали, шустрее того раскудрявого. Этот в думе всех так достал своими мемуарами, что они его сами на кол посадить хотели, да только кол один на все царство. Паренек спозаранку нарисовался. Полные чемоданы рекомендаций и кубков всякоразных. А как рассказ свой начал, так все царское окружение враз уснуло да и царь только успел у трона спинку откинуть и захрапел. Дней пять по утрам просыпались, чтобы перекусить, а тот все рассказывает. Понял царь, что надо как-то к жизни возвращаться и отослал паренька подальше, а тот воспользовавшись моментом, что не все из дремы вышли, прямиком к футболистам и потащил свои чемоданы. Цельный год он им байки рассказывал, всем кому надо и не надо проиграл. Царь не раз его выгнать порывался, да боялся, что опять усыпит.
А раз пошел царь стрелу очередную искать, а на пеньке старичок-боровичок со стрелой сидит. Отдам, - говорит: - тебе стрелу, но только знай, что Димаша твой - физрук. А меня, если захочешь отблагодарить, на Редвайте найдешь .

 
И исчез, как положено в сказках. Задумался царь. И не заметил, что на соседнем пеньке Иосиф в знак протеста голодовку объявил. 

А тут на счастье один туркмен в гости пожаловал, и оказалось, что у него лекарство против баюна есть. Попробовали, работает. Тут уж царь выгнал рассказчика за 101 километр царства, потому как даже на колу посаженного его опасался. 

Но одна польза от паренька была. Багаж его остался. И в одном из чемоданов нашлась целая стопка итальянских сказок. Там тебе и Пиноккио с Роберто Баджо, и Чиполлино с Буффоном. 

И так эти сказки царю понравились, что повелел он выписать итальянца, чтобы сказки ему на ночь рассказывал. А оказалось, что его сам баюн уж выписал. Вот и хорошо. 

Но проснулся царь как-то раз, а тренировать футболистов некому, и арбалет, как назло, Поз на выходные забрал, им со Свинцом надо было зайцев дюжину настрелять. 

Вот уж где полная кручина. И кол пустует и посадить некого. А тут он как раз про сказочника итальянского и вспомнил. Сказки то он на ночь рассказывает, а днем неприкаянный болтается. Вызвал он его и отправил к футболистам. Те, сначала подумали, что он их снова усыплять будет. Да не тут-то было. Как начал сказочник их гонять, всякими словами страшными ругаться, типа скуадра да грацио. Таких даже Редс не слыхивал. Дима Комбаров лучше всех итальянский знал. Перевел, что скуадра по-итальянски эскадра. Всех кто в футбол играть не будет, сошлют на эскадру и там на авианосцах гребцами сделают. А грацио – это по-нашему, кастрация. Тут уж объяснять не надо. Забегали пацаны, кому охота на эту грацию нарваться. 

Вот с тех пор у царя настроение и улучшилось. И соседи приуныли. Балы все реже устраивают. Вместо балов встали табором цыгане и тревожат душу вечерами. 

И даже арбалет от такой радости оказался не нужен. 

В сказках всегда побеждает добро. Вот и в нашей сказке Лёнино добро победило. 

Тут бы и сказочке конец, но куда торопиться то? 

Сказки только весной по окончании сезона утверждаться будут.

P.S. Все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными личностями абсолютно случайны.

оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи!